Je m’étais trompée : il ne m’avait pas emmenée ce week end là mais je restais persuadée qu’il en avait eu l’envie.

J’ai mis à profit  ces quelques jours en solo en retournant toutes les vieilleries enfouies au fin fond de mes tiroirs et j’ai retrouvé à la maison un vieux dictionnaire d’allemand.  J’ai cherché à la lettre « R ». Tous les noms en Allemagne ont un sens. Celui de mon amour signifie « qui appartient au marais » tel le roseau ou le jonc. C’est un terrain dangereux où l’on s’embourbe facilement, c’est la nature avec tous ses pièges, c’est sauvage et rare…c’est flexible et résistant, accessible à tout le monde mais peu savent y rester car  très méandreux. Il n’était pas étonnant que je me sente si bien avec lui : il y a tant à découvrir dans les recoins secrets d’un marécage ! Je trouve que cette définition lui collait bien à la peau et résumait parfaitement les chemins sinueux de mon cerveau. Nous nous trouvions dans ce cahot, notre route était un labyrinthe dont nous seuls connaissions la sortie…. Il suffisait de regarder l’avenir dans la même direction et en même temps. La vase ne nous effrayait pas et je la trouvais beaucoup plus consistante que ce vase recollé qu’était son mariage. Nous survolions la boue et en viendrions à bout…à petits bouts de bonheur qui  faisaient de nous des boute-en-train !

A l’issue de ce week end, Fr…… m’ emmena boire une bière dans notre café d’Argenteuil http://www.argenteuil.fr/ .  Nous avons discuté de nous, de lui, de ma recherche vers ses origines….de son mariage raté aussi. Il semblait tellement heureux que je m’intéresse à son passé.. Il  regrettait de ne pas pouvoir m’accompagner à Selingenstadt http://www.grisy.net/article-18556887.html . Il souhaitait que sa famille me reçoive bien là bas mais voilà : il y avait danger ! Il ne pouvait décemment pas leur annoncer que sa maîtresse arrivait ! ! Ses mots, ses intentions, ses regards en disaient longs sur ses sentiments. Je me suis sentie aimée…beaucoup aimée et j’étais heureuse. Ces voyages dans les méandres de ses racines (d’abord Merlimont http://www.grisy.net/article-18267834.html , puis son nom et bientôt l’Allemagne) étaient des moments bien à nous. Personne ne pouvait pénétrer notre monde. J’y allais seule la plupart du temps (en tous cas toujours la 1^ère fois) et nous avions le sentiment d’y être à 2. Nous partagions ce qu’il avait de plus cher : son enfance et ses souvenirs. Constat après ces  mois de….comment puis je dire ? J’avais la sensation que nous nous appartenions l’un à l’autre, que nous étions un couple, nos émotions étaient si fortes !: je ne lui faisais que des choses que l’on ne lui avait jamais faites. Je ne faisais pas exprès. C’était tout simplement les événements, nos discussions, le déroulement de notre histoire qui me donnaient des idées que j’accomplissais. Fouiller dans son passé devenait une vraie passion pour moi. J’adorais çà. J’avais envie de le connaître comme personne ne le connaissait pour savoir le rendre heureux comme personne ne pouvait même l’imaginer. Je voulais être en lui, pour lui et avec lui. Je voulais que notre amour soit universel. Plus j’irais au fond de ses viscères et mieux je me confondrais dans ses entrailles. Je voulais tout savoir de lui jusqu’au pourquoi et comment de la formation de sa première cellule…celle par qui il avait vu le jour et qui semblait m’être destinée.

......208ème épisode..........à suivre........dans la série Biographie................

 Un médium, un jour, m’avait conseillé de garder Fr…….. car son couple était voué à l’échec. Serais je assez forte pour attendre encore ? Cela faisait des années que je vivais dans l’ombre et je ne supportais plus très bien.

Depuis huit jours, Fr…… était seul avec sa femme puisque les enfants passaient les vacances à Merlimont, avec la grand mère. Elle avait encore trouvé le moyen de lui faire une scène car elle voulait qu’il soit rentré tous les soirs à 16h ! Elle ne pensait qu’à elle. Avec son travail, il ne pouvait pas tenir de tels horaires et puis quand je lui ai posé la question « as tu vraiment envie de passer toutes tes soirées à partir de 16h avec elle ? » il m’a répondu « NON ». Il était bien là le fond du problème : il ne l’aimait plus. Il tentait de sauver son couple à tous prix…pour les enfants, disait il. Je pensais plutôt que c’était par fierté.

Quand allait il enfin comprendre qu’il n’y avait plus rien de récupérable ? quand allait il réaliser que ce vase recollé était déjà émietté ? comment pouvait il supporter cette mauvaise ambiance alors qu’il était si heureux avec moi ? Quand, comment….pour quoi et pour qui au juste ? Les enfants méritaient ils de supporter toutes ces disputes ?

J’avais dit à Fr….. qu’il faisait les 4 volontés de sa femme. Cela ne lui avait pas plu et il m’avait rétorqué que non.

Et si le médium s’était trompé ? si c’était des balivernes, tout çà ? Je n’étais vraiment pas certaine de pouvoir tenir le coup. J’avais l’intime conviction que Fr…… serait mon dernier amour quoiqu’il arrive car la vie après lui manquerait de sel et les hommes m’avaient beaucoup trop blessée pour que je puisse recommencer. Je n’en n’avais plus la capacité morale. D’ailleurs c’était bizarre : je n’avais jamais été autant sollicitée que depuis que j’étais avec lui. J’avais des propositions tous les jours, à croire que c’était fait exprès pour tester mon amour pour lui. Je les refusais tous, chose qui ne me ressemblait pas. Pour les moches : c’était facile mais certains me plaisaient et c’était un piège.

J’étais allée seule au bal du 14 juillet puisque Fr…… s’était laisser emprisonner par sa geolière. Je m’étais bien amusée. Maintenant j’avais changé ma tactique, sur les conseils de ma fille  I….. : œil pour œil dent pour dent bien que cela ne soit pas dans ma mentalité . Ne pas le quitter mais lui rendre la monnaie de sa pièce afin qu’il comprenne ce que souffrir signifie. Je le redisais sans cesse : il jouait mal  ! Nous nous étions promis de ne pas tricher or il n’arrêtait pas de bluffer. J’allais de déception en déception et il perdait des points.

Je n’étais pas du style à me morfondre sur mon triste sort pendant des semaines. L’affaire serait réglée comme il se doit et il serait puni malgré moi…ça aussi je le savais car tous ceux qui m’ont fait du mal l’ont payé d’une façon ou d’une autre sans que j’aie à intervenir. Je suis protégée quelque part.

Pour rattrapper le coup du 14 juillet, Fr…. m’avait emmenée chez son pote Jacquot qui lui avait confié ses clefs pendant les vacances. « Après tout, Jacquot peut bien nous payer un verre ! ». J’avais aimé çà. J’aime l’imprévu, les surprises.

Nous nous sommes installés dans le canapé et avons longtemps discuté. Ensuite, nous sommes allés faire les courses ensemble. Il était plein d’attentions gentilles du style me demander mon avis, me combler de victuailles, enfin bref…me faire plaisir. Il savait aussi que ma fille I….. était au courant qu’il m’avait fait souffrir en me laissant seule pour le 14 juillet, car en rentrant à la maison,  je n’avais pas manqué de lui montrer la rose qu’elle m’avait offerte pour me consoler, ceci devant elle.

Il nous parla de sa fille aînée qui, très remontée contre sa grand-mère paternelle (donc la mère de Fr….) par sa chère et tendre maman, commençait à s’apercevoir qu’elle avait été baratinée. Depuis 3 semaines qu’elle était à Merlimont, elle appréciait sa grand-mère et comparait. La femme de Fr….. avait tort de monter les enfants contre Fr….. et sa maman. Elle le regretterait certainement bientôt car La petite avait 13 ans et réfléchissait maintenant. On ne triche pas avec les enfants !

Fr…. me fit encore faux bond. Coup de fil de dernière minute : « je ne viendrais pas, ma fille fait une fête à la maison et je dois aider sa mère à tout préparer ». Pour la 1^ère fois, je lui raccrochais au nez. C’était la goutte d’eau qui faisait déborder le vase. Je ne pouvais pas croire qu’il ne savait pas la veille que sa fille faisait une fête. Alors pourquoi encore une fois me fit il  croire qu’on se verrait ? J’avais vraiment le sentiment qu’il me prenait pour une idiote. Dans ces cas là, j’aurais aimé être James Bond http://jamesbond007.net/hmtl/sommaire.html  et lui coller une balle dans la tête.

Je savais bien ce qu’il y avait dans sa petite caboche à ce moment précis. Il se disait que lundi au travail, on recommencerait à se voir comme si de rien n’était. C’était de ma faute : j’acceptais trop de choses et il en profitait comme tous les imbéciles que j’avais connus jusque là. C’est bien ce que je disais plus haut : pour être aimée, il faut être vache. La gentillesse, la sincérité ne paient pas.

Il n’avait pas pigé que tout ce que je lui donnais, était de bon cœur, parce que je le voulais bien. Non, il n’avait pas percuté que le jour où cela me gonflerait de trop, j’arrêterais de donner. Monsieur se prenait pour un don Juan  http://fr.wikipedia.org/wiki/Don_Juan , avec sa faible moralité !

Ô temps suspends ton vol et vous, heures propices….il m’aura fallu un week end entier pour mener à bien ma réflexion. La douleur était trop profonde pour faire surface. Bien sûr que non, je n’allais pas le laisser ! J’en aurais trop souffert. Mais il fallait que je trouve le moyen de lui faire comprendre que j’étais à bout. Je devais user d’intelligence et ne pas tout plaquer sur un malentendu, car il s’agissait bien là d’un malentendu ! Les 2 derniers week end où il avait travaillé, il les avait passé avec moi. Ce nouveau samedi à travail imprévu puisque décidé en cours de semaine, aura mis la puce à l’oreille à sa femme et elle s’était débrouillée pour qu’il soit obligé de rentrer. J’avais compris cela mais j’étais triste car à coup sûr, Fr…. ne l’imaginait même pas. Il était naïf avec sa femme.

La mise en scène : c’était elle. Elle avait du talent la bougresse ! J’étais triste aussi car elle le manipulait à volonté. Pour ses enfants, il se laissait bouffer, épier, emprisonner. Je savais qu’il ne tiendrait pas le coup : il aimait trop sa liberté.

La semaine suivante, alors que j’étais enfin décidée à rester cool, il ne m’a même pas donné signe de vie. J’avais sciemment gardé le silence pour voir s’il se manifesterait. ….jeu dangereux ! J’étais bien décidée à tout lui refuser si par miracle il m’appelait. Il m’a effectivement téléphoné pour boire un café. J’ai hésité mais l’effet kiss cool a reprit le dessus. Je n’ai pas une once de méchanceté ni de rancœur.

Nous nous sommes donc vus….une demi heure en cinq jours ! Une demi heure pendant laquelle je n’ai su dissimuler mon chagrin…une demi heure où j’ai vraiment dû l’importuner ! C’était le 21 juin : fête de la musique. J’ai exprimé avec verve mon intention de sortir le soir…qu’il soit là ou non. J’avais promis à mon fils C……. d’aller photographier ses graph avec sa sœur I…….. ce jour là et bien évidemment Fr….. me proposa d’aller boire un verre après le travail. Pour la première fois, je lui ai refusé. En d’autres temps, j’aurais reporté la série de photo pour pouvoir partager un moment avec lui. Là….je n’ai pas cédé.

Le lendemain matin,  il m’en a mit plein la tronche en me faisant croire qu’il été allé à la fête de la musique et était rentré à 3h30 après une soirée de délire ! ! Tout ceci bien sûr après m’avoir questionnée « Où es tu allée ? Tu es rentrée tard ? » J’ai répondu 2h , ce qui était vrai car j’avais effectivement passé une bonne soirée à L’isle Adam http://www.ville-isle-adam.fr/sinformer/index.php?p=1  : danse et feux de la St Jean dans le parc de la mairie. J’avais donc commencé à lui narrer ma soirée puisqu’il voulait savoir. Il m’a coupée net pour me balancer son score en pleine figure ! J’en ai donc déduit qu’il en avait assez entendu, qu’il savait que j’étais effectivement sortie (d’ailleurs cela ne pouvait pas être autrement : je fais toujours ce que je dis. Il le savait bien puisque je lui avais déjà fait le coup la première fois que j’étais allée à Merlimont) et que pour ne pas s’avouer vaincu…il fallait bien qu’il ait fait mieux que moi…histoire de mon montrer qui porte la culotte ! Je n’en n’avais pas cru un mot mais lui avais laissé croire que j’étais dupe.

Comme à chaque fois que je l’envoyais bouler, il multiplia les petites attentions.

En fin d’après midi il eut la délicatesse de poser gracieusement une cigarette sur mon pare brise pour dire qu’il pensait à moi.

Son petit cinoche n’avait plus de secret pour moi et je ne me laissais plus attendrir. Je lui parle de mon intention d’aller au bal à la fête de la cocagne à Auvers http://www.auverscama.com/cocagne2008.htm . Je n’acceptais plus ce surplace qui me clouait dans la dépression. S’il ne bougeait pas…je bougerais sans lui. J’avais mille projets dans ma tête.