Comment supporter d’être enfermée dans une salle de classe alors que la marne est à proximité ? je n’y tenais pas…profitant de notre vivacité d’esprit, ma bande et moi séchions les cours, toujours à l’imprévu…comme çà, spontanément. Il fallait juste passer la grille…chose aisée lorsqu’on est épris de grand large. Trois mètres à escalader et nous nous retrouvions sur les rives, à bonne hauteur pour se laisser tenter par quelques barques qui flottaient – bien vertes – ne demandant qu’à se rendre utiles. Que de merveilleux coups de rame avons nous donné aux flots chantants ! Quel bonheur de naviguer entre copains sur une eau calme, légèrement dorée par les rayons du soleil ! Quelle douceur de vivre, quelle joie lorsque nous croisions une péniche rentrant au port, quelle envie folle de se laisser mener par les flots….sans rien penser, juste sourire. Et puis quelle excitation de prendre et rendre les barques sans se faire coincer….parce que nous les rendions ! comme çà, nous assurions notre prochaine embarcation…Ni vu, ni connu : c’était un emprunt.

X faisait le guet, X levait l’amarre, J-M et moi – chacun une rame en main – menions le pas et vogue la galère ! vogue, vogue au son des vagues…vagues de fraicheur et de bonheur. Le bonheur peut mener loin parfois ! ainsi, par ce bel après midi de printemps,  notre embarcation dériva jusqu’à Melun en Seine et marne. La nuit tombant (nous n’avions que douze / treize ans) et ne sachant pas la distance parcourue, nous abandonnâmes nos taxis de la marne pour enquêter au village..savoir quel fut notre record. « Melun..vous êtes sûr que nous sommes à Melun ? Hé oui, ma p’tite, tu vois ces champs de blé là bas ? Merci, m’sieur..pouvez vous nous indiquer la route pour Paris ? Ben sûr c’est tout dret ! mais cré ven Dieu vous n’êtes pas rendus ! ! » nous voilà donc le nez à l’air et le pouce aussi, sur cette route de campagne..priant le Bon Dieu de nous escorter au mieux. L’auto stop la nuit, sur une route non éclairée…pas évident quand on est enfants ! mais il faut absolument rentrer, alors on persiste. Finalement une voiture bienveillante nous remarque et nous mène à destination. Pas de bobo : nous avions dû être bénis entre tous les copains pour notre bravoure.

Pour moi, la situation était sans conséquences. Papa, qui entre temps, avait monté une affaire d’auto école, rentrait à la nuit et maman, qui était devenue une femme d’affaires aux dents longues, rentrait encore plus à la nuit. (après minuit : c’est la nuit). J’étais entièrement libre et n’avais de compte à rendre à personne. Cette escapade à Melun était certes extraordinaire mais rien d’autre qu’un peu de piment parmi mes nombreux quatre cents coups de minuit…je ne craignais rien.

Par contre, J-M et les deux « x », issus de familles bien rangées, pleines de valeurs sûres et d’abrutissement éducationnel, avaient du souci à se faire ! Chacun prétexta je ne sais plus quoi qui n’altéra pas nos futures sorties sur ce long fleuve tranquille.

Quant à De C de S….il prit un savon…….

...........10ème épisode..........à suivre........dans la série Biographie.......................

Pour mon entrée en sixième, maman me fit faire les vaccins d’usage : nous voilà dans le cabinet du docteur et comme je suis sensible, on m’allonge. L’homme de science me plante gentiment  la seringue dans la fesse…..je m’évanouis pour la première fois…Bravo la science ! depuis ce jour, je vis tant bien que mal avec ce lourd handicap. Je perds connaissance pour un « oui » pour un « non », ma sensiblerie est à fleur de peau, je ne peux plus voir une goutte de sang ni même en entendre parler sans faire un malaise. Ce jour là, j’ai fait de toute évidence un sérieux blocage dont je ne me suis pas encore débarrassée….quarante et un ans après ! je crois bien que j’ai été piquée à vie : pour moi, c’est dramatique. Chaque malaise me rappelle un peu plus mon mal de vivre. On me fait examens sur examens sans jamais rien trouver et pour cause ! personne n’a jamais compris à quel point cette seringue m’a attaquée dans mon fort intérieur. Personne : non personne ne me croit lorsque je fais un malaise…on me soupçonne de comédie ! j’ai de la haine pour  tant d’incompréhension. J’ai de la haine pour la science qui quelque part m’a gâché mon existence. J’ai de la haine parce que les problèmes ne sont jamais traités à leur racine.  

Me voilà donc condamnée à vivre avec ce handicap…quel gâchis !  

Les mois qui suivirent cet événement douloureux furent une succession de malaises : j’avais peur d’agir seule, peur de me retrouver en société, peur d’avoir peur ! 

Je ne pouvais plus aller seule au lycée. Je faisais des efforts surhumains pour manger à la cantine, je ne supportais plus les cours de science naturelle à tel point qu’on m’en dispensa. Je ne les ai pas vues longtemps les souris que l’on disséquait ou les grenouilles que l’on électrocutait ! Pour l’anecdote, le professeur un jour nous fit un cours sur les sangsues. J’ai dû tenir cinq minutes je crois. Il expliquait bien, très bien, c’était un bon prof. Il expliquait si bien que je les sentais sur ma jambe ces sangsues et je les voyais pomper à l’intérieur de mes veines et puis.…vidée, je tombais à terre sans connaissance. Ce fut mon dernier cours de sciences naturelles. 

Les agrafeuses sont – elles aussi – devenues sujet tabou dans ma vie : j’avais un copain J-M dont j’étais très éprise. Grâce à lui, je trouvais la force d’aller au lycée. Le voir me réconfortait, gommait mes malaises, remplissait ce vide si profond dans mon âme. Nous étions devenus inséparables. Il était mon voisin de classe et je commençais à reprendre confiance en moi. Je redevenais le boute en train de la classe et reprenais le cours de mes bêtises. J-M n’en ratait pas une non plus : un jour, juste « pour voir », il décida de mettre son doigt dans l’agrafeuse. Je me souviens juste que l’on me transporta dans un fauteuil à l’infirmerie !….bannies les agrafeuses ! J-M s’en est longtemps voulu…mais ça a bigrement renforcé nos sentiments ! 

Tout était devenu sujet à malaise : une miette de pain trop grillée (j’y voyais du rouge !), une agrafeuse, une foule, une démarche à faire….tout m’empêchait de vivre.  

Mes parents ne pouvaient pas m’accompagner tous les jours : il fallait bien que je surmonte mes frayeurs. Alors j’arrivais péniblement jusqu’à la classe et perdais connaissance aussitôt. On appelait mon père ou ma mère qui revenait me chercher. Le même scénario se répétait deux, trois, quatre fois par semaine ! Arrivée à la maison, j’étais en pleine forme. Tout semblait dire que je trichais et tout le monde en était persuadé. Ma chère sœur C.... me traitait de flemmarde…comme je me sentais malheureuse ! ! c’était une lutte de chaque instant - avec moi même - et j’étais toujours perdante. Je perdais confiance, je m’enfonçais dans un abîme sans fin, j’étais seule. Je me fuyais. 

Chaque événement déstabilisateur devenait un boulet énorme à trimballer. Un midi, alors que ma copine Margot s’était coupé la lèvre à la cantine, je demandais à sortir. Dans la cour, n’y voyant plus rien (cerveau bloqué par la peur de ce que je venais de voir, fuite du problème, choc émotionnel) tant ma tête me semblait lourde et paralysée, je m’évanouis, tombant la face sur le crepis du mur bien blanc. Je me réveillais à l’infirmerie, la lèvre ouverte et le nez arraché. Il fallu plus d’un mois pour cicatriser physiquement…moralement je n’en parle même pas ! je ne pouvais pas me soigner, pas me regarder dans la glace et pourtant il fallait bien l’appliquer cette pommade cicatrisante ! un vrai cauchemar.  

Voilà le genre d’aventures qui m’arrivent par sensiblerie, par……..je ne sais quoi qui détruisit une partie de moi même le jour de la piqûre. Seul l’amour réussit à me guérir mais je n’ai jamais eu de chance en amour ! Mon médicament est donc à trop faible dose.  

Besoin de savoir

Alors..prise de conscience, je m’analyse. L’homme détruit l’homme (peur du monde) ou bien perte de connaissance (besoin de fuir, besoin de réconfort…malaise affectif ?). Ne trouvant pas la clef de la dé livrance, j’optais très connement au prétexte banal connu et compréhensible par l’ensemble des mortels : le père. Il était si robuste et pourtant s’évanouissait pour une prise de sang : je fuyais donc inconsciemment l’hémoglobine sous toutes ses formes…je fuyais la vie, je fuyais mon essence même ! j’avais peur tout simplement.

Mathématiquement : plus (prise de conscience) par moins (perte de connaissance) égale moins (négatif)…question de logique ! Si j’avais été plus attentive lors des cours de math, j’aurais surement trouvé le moyen d’inverser la formule et mon existence aurait été transformée.

...........8ème épisode..........à suivre........dans la série Biographie.......................